In Deutschland und Österreich stehen an den nächsten beiden Wochenenden richtungsweisende Wahlen vor dem Garagentor. Unschlüssig, wo ich diesmal mein Kreuz hinsetzen soll, tourte ich vor einigen Tagen weg von der Faaker Harleyweek, heimwärts von dem so netten, sympatischen Coppervolk, welches sich eigentlich viel mehr als eine schnöde Demokratie verdient hätte. Aber wie schon Winston Churchill zu Besten gab, sie wäre die mieserabelste aller Staatsformen, aber ihm fiele im Moment keine Bessere ein. Mitgehangen, mitgefangen – es steht nun jeder vor dieser Wahl, auch wenn sie illusorisch erscheint. Welches Modell? Welche Partei? Hier eine kleine Hilfe für Unentschlossene:
CD(S)U & SPD bzw. ÖVP & SPÖ:
Diese Gruppierungen sind für jeden Harleybiker naturgemäß ein absolutes Tabu. Schon seit Urzeiten der Easy Rider-Bewegung steht der eingefleischte Softail-Cruiser entschieden abseits des Establishments. Somit gibt für jeden ernstzunehmenden Copperfahrer, dem seine Kutte nicht nur Faschingskostüm, sondern gelebte Bikerkultur ist, ein unausgesprochenens Verbot für diese Großparteien zu stimmen.
FDP bzw. NEOS, BZÖ:
„Freiheit“ – „Freedom“, da war doch was. Hat nicht Peter Fonda dem Richter in „The Wild Angels“ 1966 ein „We wanna be free, we wanna be loaded!“ ins Gesicht geknallt? „Freedom“, so steht es eben im Schriftzug auf so manchem Merchandisekrempel geschrieben. Leider zeigt die Erfahrung, das jene, die „Freiheit!“ skandieren, meist die sind, die anderen diese streitig machen. Also „Leider NEIN“, hier ist auch kein Hafen für den Copperdude.
Die GRÜNEN:
Naja, mutig wärs ja, weil unerwartet, dieses Grüppchen zu wählen. „80km/h auf der Landstrasse“ – sie verstehen etwas vom entspanntem Cruisen. Wäre da nicht die Forderung mindestens 50% Frauen ans Steuer zu lassen. Zweizylinderkerl sitzt nicht am Sozius – schon allein dem Style wegen. Der Wind könnte im Lee der Ehefrau nicht säuselnd durch den Bartwuchs wehen und die Oberarmtätowierung kommt bei ausgestreckter Lenkerhaltung eindeutig besser zur Geltung als bei der Umarmung der Vorderfrau. Also, nee, GRÜN auch nicht.
NDP bzw. FPÖ:
Hier muss man keine Worte verlieren. Der Harleyfahrer ist kein Hosenscheisser, der sich wegen ein paar Asylanten ins Leder kackt. Das ist was für Milchbubis und nichts für echte Kerle.
Die LINKEN bzw. KPÖ:
Ja, Zum Gruß! Definiert sich ein Harleyfahrer nicht über Gleichheit? Der Schrauber knutscht mit dem Zahnarzt, die Zahnarztfrau mit dem Hartz IV-Empänger und der wieder mit dem Schrauber. Nach einigen Tüten Kärntnerbier bricht auch am gepflegtesten Bikertreffen der Kommunismus aus. Optisch cruisen die meisten Besucher der Bikeweek ohnehin wie Karl Marx auf seiner Hobel. Dumm nur, dass Harley Davidson uramerikanisch ist und kein Kradler 5 Jahre auf seinen Untersatz warten möchte, um dann auf Trabis Spuren die Schnecken herzubrennen. Njet!
Die CHRISTEN:
Passen weder zur Totenkopfromantik noch zu Sex, Drugs & Rock‘n‘Roll, obwohl es ohne Himmel auch keine Hölle gebe und jeder Hells Angel durch gelebten Atheismus seine Daseinsberechtigung verlieren würde. Und nicht vergessen: „Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel“, nicht mit einer Road King!
TEAM STRONACH (nur im Alpenländle optional):
Ein Kreuz für Frank Stronach, würde den verstohlenen Karrierewunsch jedes Harleyfahrers immens bedrohen, da dieser letzte Woche die „Todesstrafe für Berufskiller“ verlangte. Da jeder zweite Copperist sich wie einer dieser zwielichtigen Branche gibt, würde diese Wahl für überhöhtes Polizeiaufgebot auf jeder Bikeweek sorgen. Also, auch nicht.
Die PIRATEN:
Scheint auf den ersten Blick die beste Option für jeden Motorradfahrer, denn, wären wir alle PIRATEN, gäbe es keinen Querverkehr. Alle Menschen wären zuhause vor dem Laptop oder würden an der X-Box ihre Traumrouten abgrasen. Leider gäbe es bald hausgemachte Verkehrsüberwachung àla NSA. Wer, ausser die, hat das Zeug vom Wohnzimmer aus alle Ampeln auf Rot zu schalten? Also auch kein Kreuzerl.
So, mir fällt jetzt nix mehr ein. Der Streusplitt an restlichen Parteien sei mir erlaubt zu vernachlässigen, trotzdem ich dem Underdog meist die Daumen drücke. Sorry!
Somit bleibt also nur eins: Bitte liebe Harleyfahrer, gründet eine eigene Partei! Ich verspreche, falls Eure großartige Coppercommunity sich ihrer albernen Merchandisehörigkeit (Patch hier, Sticker da) ein wenig entledigt, ich würde vielleicht Eurer ausgesprochen charmanten Gruppierung bei der nächsten Wahl mein Kreuz schenken.
Trotzdem oder gerade deshalb,
risk‘n‘ride,
Dieter
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